Un pic de umor

Discutii filosofice pe teme actuale.
nicuvar

Un pic de umor

Post by nicuvar » 21 Jun 2005, 12:56

Urmarind emisiunile de stiri de la posturile noastre de televiziune, am remarcat ca aproape toti reporterii folosesc expresii sablon, gen "fiarele contorsionate, a demarat in tromba, mana criminala", etc.
Am conceput un fel de reportaj unde am trecut cat mai multe formule stereotipe. Pentru ca l-am trimis prima data lui Mircea Badea, la emisiunea "In gura presei", l-am intitulat "Nestirea zilei ...". Sper sa va placa.

NESTIREA ZILEI &... LA UN POST DE TELEVIZIUNE

Discutia se poarta intre vedeta stirilor, Melania, si corespondentul local,
Mihai.
Melania: Un eveniment incendiar a pus pe jar comunitatea locala din Gherla, mai ales ca aici se afla o fabrica de chibrituri. Despre eveniment, mai multe stie corespondentul nostru de la fata locului. Buna seara, Mihai.
Mihai: Buna seara Melania. Adrian de Niro era un simplu cetatean, cunoscut de localnici ca un om cumpatat care, dupa ce s-a desprins din grupul de la Cluj al lui Ioan Rus, a votat sa traiasca bine si, ascultand sfaturile specialistilor in investitii, a folosit un sistem cocktail pentru a-si plasa economiile. Deoarece nu a facut afaceri cu petrol, nu dispunea de un capital prea mare si s-a orientat spre agroturism, cumparandu-si o capita de fan in Aghires, un grajd in Apahida, o boxa intr-un staul in Cojocna si o gaina care se trage direct din vestita ferma de la Cornu.
Totul a mers bine pana acum doua saptamani cand lucrand la joagar si-a amputat singur propria mana dreapta si propriul sau picior stang. Din fericire in aceeasi zi au murit un criminal de sex masculin operat de cancer uterin si o batrana de sex opus care a fost operata de prostata si a pierdut tot sangele deoarece medicii au uitat sa o inchida fiind ocupati cu acuzatii reciproce privind incurcarea radiografiilor.
Astfel ca lui Adrian i-au fost transplantate mana dreapta de la criminal si piciorul stang de la batrana care am uitat sa va spun ca inainte a fost violata de anestezist, care si-a dat seama ca nu sufera de prostata, deoarece viata sexuala a ramas la fel ca inainte.
Evadand de la reanimare, Adrian s-a deplasat cu autoturismul la Cojocna, inainte de a-l preda pentru a incasa cele 30 milioane promise de guvernul anterior, lasand o grea mostenire celui actual, care astfel a ramas fara bani pentru medicamentele compensate si gratuite. Aici a observat ca langa staulul in care tocmai si-a achizitionat boxa, s-a ridicat peste noapte un hambar care nu avea autorizatie de constructie. Dovedind un ascutit simt civic, cu sange rece (deoarece membrele i-au fost transplantate dupa ce spitalului I s-a taiat caldura pentru ca nu a achitat facturile), Adrian a provocat un incendiu care a facut una cu pamantul hambarul construit ilegal.
Dandu-si seama ca oamenii legii vor observa ca incendiul a fost provocat de o mana criminala (el folosind tocmai mana primita de la criminal), pentru a nu fi surprins in flagrant delict, a demarat in tromba si a disparut ca prin minune, indeptandu-se spre Gherla pentru a-si transplanta o mana normala care sa nu mai provoace incendii, el considerandu-se complet nevinovat.
La cativa km de oras a pierdut controlul volanului si a intrat din plin in magazia unui butic, provocand scurgerea stocului de ulei peste cel de zahar. Unitatea de descarcerare a declarat ca, dupa ce s-a zbatut intre viata si moarte peste 2 ore, 7 minute si 18 secunde, agravandu-si cu aceste miscari ranile provocate in accident, cadavrul decedase inainte de a fi extras dintre fiarele contorsionate.
Povestea are insa un sfarsit cu happy-end fericit deoarece organele de ancheta de la PLA (Parchetul Local Anticoruptie), dupa ce au ajuns la fata locului in 48 de ore, deplasandu-se cu celeritate in urma utilajului de deszapezire, autoritatile locale fiind total surprinse de venirea zapezii tocmai in ianuarie, s-au autosesizat si l-au amendat pe patronul magazinului pentru ca, in cardasie cu clanurile mafiote si baronii locali, nu a afisat preturile si in leul greu. Totodata au atentionat SRI pentru a nu se mai produce si alte scurgeri.
Melania?
Melania: Multumim pentru informatii. :grin:

nicuvar

Post by nicuvar » 21 Jun 2005, 13:03

PS. Ma scuzati. Inca nu stiu cum se folosesc iconitele emotive. Poate ma invatati. Multumesc.

constable

Post by constable » 22 Jun 2005, 09:54

Cu un click dupa debifarea sectiunii "Dezactiveaza zambetele din acest mesaj" din meniul optiuni - asta in cazul in care folosesti iconitele emotive ale forumului.

Pentru alte iconite emotive fie [img]legatura[/img] fie in cod html. Legatura intotdeauna trebuie catre o conexiune permanenta la Internet, astfel nu afiseaza.
Succes ! :lol:

nicuvar

Post by nicuvar » 22 Jun 2005, 11:22

Multumesc. Am si modificat. Acum Melania rade :grin: cu satisfactia ca a difuzat o stire de senzatie.

maxxim

Post by maxxim » 10 Oct 2005, 11:50

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa
> mai mult decit tortul.
>
> Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
>
> Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn
> si trezindu-se cind inca le este.
>
> Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi
> faca bagajele.
>
> Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
>
> Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
>
> Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
>
> Vegetarian : un cuvint vechi indian. Inseamna "vinator bleg"
>
> Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu
> dormeai.
>
> Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza
> casatorii.
>
> Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi.
>
> Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca
> niciodata nu vin, cind ii chem.
>
> Dimensiunile prietenei mele : 1024x768x256
>
> Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti informaticieni, ne-ar
fi creat cu 16 degete la miini.
>
> Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se
> va si intimpla.
>
> Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu
> ii intelg nici actiunea.
>
> Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele,
> apoi iti atirna de git o viata intreaga.
>
> Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
>
> Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi
prea tirziu.
>
> Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
>
> Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data
> viitoare cind are nevoie de ajutor.
>
> Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
>
> Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca
> profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

:floare: :floare: :floare: pentru domnite.

luciflor

Post by luciflor » 10 Oct 2005, 14:12

Nu e banc, din pacate, e Realitatea. TV.
Cu aceste probleme legate de gripa aviara, satenii dintr-un sat din Tulcea stateau la coada sa fie vaccinati. Reporterul TV il intreaba pe un satean daca stie pentru ce sta la coada. Raspunsul a venit prompt.
Da, sa fiu vaccinat, pentru Viagra.

maxxim

Post by maxxim » 10 Oct 2005, 14:20

:-D :-D :-D


:floare: :floare: :floare: pentru domnite.

kinga

Post by kinga » 10 Oct 2005, 16:29

Exploateaza inevitabilul. Insuseste-ti orice e bun.

Nu deranja "perimetrul". Nu fa scandal atata timp cat nu esti sigur ca rezultatul va fi in favoarea ta.

Muntele devine mai abrupt pe masura ce te apropii de el.

Daca privesti o problema indeaproape, te vei recunoaste pe tine ca parte din problema.

Sticla fierbinte arata exact ca sticla rece.

Nu crea o problema pentru care nu stii raspunsul.

cuvantul caine nu musca.

seriozitatea este singurul refugiu al celor cu inteligenta mediocra.

Binecuvantat e cel care nu asteapta recunostonta, caci acela nu va fi dezamagit.

Mori tanar. Dar cat mai tarziu posibil.

Jumatate din a fi destept e sa stii la ce esti prost.

Ai incredere numai in acela care ar putea pierde la fel de mult ca tine daca lucrurile ar evolua negativ.

Nu insulta niciodata un crocodil pana cand nu ai traversat raul.

Nu conteaza ca ai cazut, atata timp cat culegi ceva de pe jos, in timp ce te ridici.

Indiferent ce drum ai ales, drumul intotdeauna urca si este impotriva vantului.

Suma inteligentei pe planeta este constana, insa populatia este in continua crestere.

Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar....dar poti murdarii totul fara sa cureti nimic.

Nu arata niciodata ca stii sa trisezi, celor cu care te joci.

Fii increzator in toti, dar taie cartile.

Daca nu ii poti convinge, zapaceste-i.

Nu te contrazice niciodata cu un prost; oamenii s-ar putea sa nu observe diferenta dintre tine si el.

maxxim

Post by maxxim » 10 Oct 2005, 16:33

:aplauze: :aplauze: :aplauze: Kinga. :floare:

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata..
Sotul: Syntac error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

zavalita

undeva....evident in romania

Post by zavalita » 10 Oct 2005, 18:04

Asta da,subiect bun de film....
Sursa---Gandul

Teroristii de pe RATA de Darasti
Razvan POPA
• Satenii, obisnuiti cu preoraseneasca de pe vremuri, isi apara cu pumnul dreptul de a face blatul • O batrana de 70 de ani a neutralizat un bodyguard de pe autobuz infigandu-i un ac in fund.

In august au deturnat microbuzul. Unul i-a pus cutitul la gat soferului si i-a ordonat sa mearga la garaj, ca voia sa o bata pe directoare. Peste cateva saptamani au dat jos un sofer si i-au spart gura. Pe urma s-au antrenat cu picioarele pe tabla masinii. In septembrie s-au pus de-a curmezisul strazii si au tintit microbuzul cu pietre. Unui controlor de bilete i s-a dat "zona interzisa" in sat. I-au spus: "Daca mai intri aici iti luam capul". Ca sa stie ca nu a fost o simpla amenintare, omului i s-au aplicat cativa pumni. La inceputul lui octombrie a iesit toata comuna, cu primarul la inaintare, sa confiste un autobuz. Cursa a plecat numai cu politia. Acum doua zile politistul nu a mai venit. Vreo 70 de furiosi au facut autobuzul zdrente. De cand s-a privatizat, "RATA" de Darasti este o cursa kamikaze. Satenii din marginea Bucurestiului - obisnuiti cu RATB-ul preorasenesc - isi apara cu pumnii si cutitul dreptul de a face blatul.



La 1 iulie, RATB-ul a decis sa suspende toate cursele care faceau legatura intre Bucuresti si satele din jur, pentru ca ii aduceau mari pagube. Asa ca firmele de transport private au fost invitate la licitatii, sa preia traseele. Cursa de Darasti a fost castigata de cei de la Atlassib, care au mutat in Capitala microbuze de pe liniile internationale. "Erau dintr-alea elegante, pe care le folosim la cursele de Germania. In nici o saptamana a trebuit sa le retragem, ca le facusera praf", spun reprezentantii firmei. Prima problema intre transportator si oamenii din Darasti nu a fost pretul, ci faptul ca trebuiau sa plateasca. Satenilor nu le venea sa creada ca pentru a fi dusi la Bucuresti sunt obligati sa scoata din buzunar 10.000 de lei. Un controlor de la Atlassib povesteste ca primul soc l-a avut cand a incercat sa le explice celor din Darasti ca traseul este privat: "Le-am spus - nu sunteti obligati sa mergeti cu noi sau sa stati in statiile noastre. Puteti sa mergeti cu alte firme, de la Magurele. Raspunsul lor a fost scurt: s-au pus pe masina noastra si mi-au zis sa ma duc dracun, ca ala e autobuzul lor!". Angajatul mai spune ca toti colegii sai care au cerut bani pentru bilete au fost luati la suturi. Un sofer nu a vrut sa plece decat dupa achitarea tarifului. Oamenii l-au strans de gat si l-au agatat de usa. Calatorii care au fost convinsi sa plateasca biletul s-au razbunat pe masini - au rupt scaune, usi sau au zgariat tabla. "Dupa ce a dat zece mii, unul s-a pus pe scaun in fata mea si a tras de cotiere pana le-a smuls. Zicea ca are nervi si nu suporta masina", povesteste un controlor.

La o luna de la preluarea traseului firma avea deja o pierdere de 500 de milioane, plus microbuzele avariate. Din cei 20 de kilometri de drum de la Bucuresti la Darasti, opt sunt transee. Din cauza gropilor, catorva microbuze le-au cazut motoarele in mers, altora le-au picat usile ori li s-au rupt arcurile. In septembrie s-a majorat pretul biletului. Cand s-a facut 15.000 de lei cursa, Atlassib-ul a adus bodyguarzi sa pazeasca autobuzele de Darasti. Masinile plecau flancate de echipele de interventie. Si in sat erau posturi de paza sa nu dea oamenii cu pietre dupa autobuz. Atunci s-a rasculat localitatea. O batrana de 70 de ani a fost eroina Darastiului - l-a prins neatent pe seful bodyguarzilor si i-a infipt un ac in fund. Scandalul a continuat. "Unul i-a spus dispecerei ca o va lua cu japca daca nu o sa fie masina in statie cand se va intoarce el de la carciuma", povestesc angajatii Atlassib, care mai spun ca cei din Darasti vad in autobuzul de 18 tone un fel de taxi - "daca nu opresti fix in fata portii lui nu te mai spala toata Dambovita". Controlorii si soferii zic ca n-au mai auzit asemenea blesteme niciodata. "Mai ales d-alea batranesti. Zic babele ceva cu cenusa, ochi si acatiste de te ia cu frica ", spune un angajat al firmei adus de la Sibiu. "Aia mai tineri nu blestema - dau cu pumnul", zice omul. In septembrie, doi soferi de pe linia Darasti si-au dat demisia. Un al treilea s-a mutat din firma, ca era chiar din sat si ii transmisesera vecinii ca o sa-i dea foc la casa daca mai conduce "autobuzul inamic". Un controlor si o masina inmatriculata in Sibiu au interdictie de a intra in sat. Asa incat cei din conducerea firmei au luat masura sa ii roteasca pe angajatii care se ocupa de "linia Darasti", ca sa-si revina.

Acum cateva zile, transportatorul a marit pretul la 20.000 de lei cursa. Pe trei luni gaura este de 2 miliarde de lei. A iesit cu balamuc. Pusi pe mijlocul drumului, satenii nu au mai vrut sa dea drumul la autobuz. A trebuit sa vina politia sa calmeze multimea. Autobuzul a plecat cu tabla in valuri de cate picioare primise. O femeie a tras de usa pana a rupt-o si a cazut cu ea in sant. Angajatii Atlassib spun ca si primarul a venit sa faca scandal, ba chiar l-a pocnit pe soferul cursei.

Acum, cursa Darasti este si mai grea. Reclamatiile si sesizarile sunt colectionate la postul de politie Darasti - acolo unde lucreaza doar doi agenti. Intr-o saptamana, scaunele autobuzului-kamikaze au fost sfasiate, iar controlorii au mancat bataie cam la doua curse. In medie, sunt 3 insi, plus soferul, contra a 30-40 de calatori nervosi. Ultima poceala a fost vineri seara cand autobuzul a intarziat 18 minute. Un satean si-a agatat plasa de stergatorul masinii si l-a luat la pumni pe un controlor. Motivul - il deranja ca angajatul Atlassib era in costum.

maxxim

Post by maxxim » 11 Oct 2005, 07:29

:-D :-D :-D

Vorbe de duh


Un barbat ii explica sotiei:
"Cand ne-am casatorit, aveai 90-60-90. Acum ai 104-104-104 Esti
mai mult, dar valorezi mai putin."
Lord Barnett


"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede
decat politia."
Jeff Marder.

Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat
sexul."
Edgar Wallace.

"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara
superdezvoltata sa nu respirati aerul."
Jonathan Raban.

"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar
trei milioane din ele se considera oameni"
Barry Humphries.

"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY
si MITSUBISHI."
Bill Gullickson.

"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte
ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani."
Yakov Smirnoff.

"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie
gratuita in jurul soarelui in fiecare an."
Ashleigh Brilliant.

"Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi
fost destept, ai fi fost somer."
Albert Grant.

"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul,
chiar daca asta i-ar costa slujba."
Samuel Goldwyn.

"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati
factura mi-a mai dat sase."
Walter Matthau.

"In fiecare di mineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni
ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca."
Robert Orben.

"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc,
o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea."
George Raft.

Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce
sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun.
W. Edwards Deming

Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din
entuziasm.
Winston Churchill

Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este
sa le aruncati pe fereastra.
Robert Paul

Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un
submarin inoata.
Edsgar Dijkstra

Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
Leslie Nielsen

Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu.
Elbert Hubbard

:floare: :floare: :floare: pentru domnite.

attorneyatlaw

Post by attorneyatlaw » 11 Oct 2005, 12:17

Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu incepere de la1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.
Cu stima,
Comitetul de implementare a leului greu.
Va multumim!

*********************

Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit. La un moment dat, se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:

Sotul: De ce m-ai lovit?

Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?

Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat. Dupa un timp, se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...

Sotul: Ce mai e?

Sotia: Te-a sunat calun!

**************
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

***********
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
- Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta . Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
- Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?

Dupa ce Dumnezeu a creat pa Adam si pe Eva, le spune:
- Imi mai raman doar doua daruri. Unul este "arta de face pipi din picioare" si...
- Eu, eu !! il vreau, te rog, te roooog !!! te rog Doamne, tzipa Adam din totzi rarunchii. Asta mi-ar ushura si simplifica viatza !!
Eva cuminte, incuviintzeaza din cap si Dumnezeu daruieste lui Adam "arta de a face pipi din picioare". Acesta urla de bucurie, alearga prin gradina Raiului, face pipi la totzi pomii,se duce pe plaja, deseneaza cu pipi pe nisip.....
Dumnezeu si Eva ,contemplau linishtitzi la nebunul in culmea fericirii. Dupa un timp, Eva se intoarce catre Creatorul Suprem si-l intreaba:
- Care este al doilea dar, Doamne ?
- Creierul Eva, creierul....



Interviu cu Gigi Becali:
-Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, domnle, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !

maxxim

Post by maxxim » 12 Oct 2005, 10:22

I: Ce face un scotian cand ii ia foc casa?
R: Da bip-uri la pompieri.


***


Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul
acestuia:
- In hotelul hostru va veti simti ca acasa...
- Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.





***


Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta
banii
intre Dumnezeu (fondul bisericii/sinagogii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in
dreapta e
al meu, ce pica in stinga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al
meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are
nevoie...





***


Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in
cartier.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

:floare: :floare: :floare: pentru domnite.

rosia_montana

Post by rosia_montana » 12 Oct 2005, 12:11

n n n In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti
evreii
n n n din Italia,
n n n
n n n Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat
n n n sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul
va
n n n castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia.
n n n
n n n Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moishe .
n n n
n n n In ziua dezbaterii, PAPA si MOISHE s-au asezat fata-n fata in sala
mare
n n n a Vaticanului...
n n n
n n n Deorece PAPA nu vorbea Yddish iar Moishe nu vorbea latina, s-a hotarat
n n n ca disputa sa aibe loc prin....semne.
n n n
n n n Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moishe a inchis pumnul
n n n lasand in sus doar degeteul de la mijloc.
n n n
n n n Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului.
n n n Moishe si-a indreptat degetul spre centrul podelei.
n n n
n n n Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit. Moishe..si-a scos din
n n n buzunar un mar.
n n n
n n n In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus:
n n n
n n n " Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii...vor ramane in ITALIA
n !!!""
n n n
n n n Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra
n n n celor intamplate.
n n n
n n n _" La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta
Treime.
n n n El a ridicat un deget, ca sa-mi spuna ca exista doar un singur
Dumnezeu.
n n n
n n n Apoi... i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara...iar el mi-a
n n n aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu
n n n noi..in aceeasi incapere.La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit
ca
n n n sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca
n n n sa-mi aminteasca de .. primul pacat !! La fiecare lucru..evreul a avut
n n n un raspuns. Ce puteam sa fac ???"
n n n
n n n Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moishe ..si
au
n n n cerut explicatii.
n n n
n n n Se uita la ei Moishe si le explica:
n n n
n n n -" La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile...ca sa plecam de
n n n aici. I-am raspuns: Fuck you !!! Apoi mi-a aratat ca tot orasul va
n n n trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI vom
ramane
n n n si nu mergem nicaieri.
n n n
n n n - Nu..... si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre adunati.
n n n
n n n " Habar n-am, raspunde Moishe, " Papa a hotarat sa luam pranzul
n n n impreuna !! "

maxxim

Post by maxxim » 14 Oct 2005, 11:33

MURPHY DESPRE SEX:

1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.

2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.

3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.

4. Sexul nu ingrasa.

5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.

6. Nu exista alt remediu pentru sex decit mai mult sex.

7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.

8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!

9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.

10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

11. Daca-i iei de oua, inima si creierul te vor urma

12. Virginitatea poate fi vindecata.

13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.

16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.

17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in bratele tale.

19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.

22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.

23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.

24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.

25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!

27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

28. Dragostea e o gaura in inima.

29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale, acum am vinde hot-dogs pe luna.

30. Dragostea tine de chimie. Sexul de fizic(a).

31. Fa-o doar cu cei mai buni.

32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.

33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".

34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.

35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.

36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.

37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.

38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.

40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.

41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.

42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...

43. E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.

44. Nu spune NU.

45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.

46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.

47. Sa nu stai niciodata intre copac si caine.

48. Dragostea vine in improscari.

49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.

50. "N-o sa doara, promit!"


:floare: :floare: :floare: for ladies.

Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 35 guests