 |
|
|
» Pamflet
Ce să faci dacă un client intră în birou şi strigă: "Allahu Akbar!"
Trăim vremuri periculoase, în care cel mai bun antidot contra fanatismului de orice tip este umorul. La o zi după comemorarea de un an a atacului care a însângerat redacţia Charlie Hebdo, Avocatura.com vă prezintă 10 metode pentru a nu fi... speriaţi de bombe. Bombele clientului. Cu dedicaţie pentru toţi "jihadiştii" români...
1. Pofteşte-l politicos să ia un loc, explică-i că are nevoie de un avocat şi, foarte probabil, de un psiholog, după care abureşte-l 30 de minute până vin poliţia şi geniştii, că doar eşti avocat. 2. Spune-i calm că eşti obişnuit cu situaţiile explozive - din justiţia românească - aşa că nu te mai intimidează nimic. 3. Explică-i clientului furios că e imposibil să facă rost de 72 de virgine în România, oricât de bun ar fi avocatul. 4. Arată-i şaorma de porc la care «lucrai» când te-a întrerupt. 5. Explică-i că şi tu, şi el, sunteţi victimele infidelilor, dar că iese mai sângeros dacă îi dă în judecată. 6. Încearcă să nu umfli onorariul, ca să nu explodeze clientul. 7. Promite-i că schimbi denumirea firmei în "Mahomed & Asociaţii". 8. Confirmă-i că ştii că «Dumnezeu e mare», pentru că lucrezi zilnic în grădina lui. 9. Întreabă-l dacă fiica lui e o "bombă sexy", ca să o angajezi în cadrul biroului. 10. Priveşte partea plină, măcar nu ţi-a bătut la uşă DNA!
|