Membru din: 11 Feb 2004, 13:00 Mesaje: 596 Localitate: Iasi
NOUL COD RUTIER .... IN BUCURESTI
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortun.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil
Membru din: 28 Dec 2003, 13:00 Mesaje: 2301 Localitate: Galati
"Tanar prezentabil, statura atletica, 1,85 m, brunet cu ochi albastri, deosebit de viril, situatie materiala excelenta (Jaguar X50, vila pe Coasta de Azur), nu doresc cunostinta, vreau doar sa ma laud."
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori
in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si
rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte
intitulata "Disorder in the Court".
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost
in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
momentul acesta indeplinind o functie de avocat
pe cine stie unde...
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna,
nu erati
sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun,
si ati
vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un
exemplu de ceea ce ati uitat?
Avocat: Care a fost primul lucru pe care
vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?
Invatati sa va descurcati cu capacul de la WC. Sunteti fete mari. Daca
este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti
nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim
cadoul perfect, din nou !
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor.
Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator
decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se
tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna
parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa
vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtiri nu merg ! Aluzii normale
nu merg ! Aluzii puternice nu merg ! Spuneti pur si simplu !
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in
calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va
face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele
treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea ?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati.
Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un
doctor.
Verificati presiunea la ulei ! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice
comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victorians Secret, nu
va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi.
Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau
te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa
fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai
bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi
nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni.
Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings.
Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un
fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim
gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca
atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un
raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim decat daca sunteti pregatite sa
discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste
impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa
dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne
deranjeaza, este ca in camping.
In urma unui test, pe un lot reprezentativ de 50 de barbati carora li s-au oferit gratuit cate 10 halbe de bere/fiecare, a rezultat un procent de 100% de barbati care:
1. au crescut in greutate,
2. vorbeau mult, fara inteles,
3. erau in imposibilitatea de a duce la capat un rationament simplu,
4. refuzau cu obstinenta sa dea dreptate, chiar daca acest lucru era evident,
5. erau in imposibilitatea de a conduce un autoturism,
6. au mers sa faca pipi din 5 in 5 minute.
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Yahoo [Bot] şi 0 vizitatori
Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum Nu puteţi publica fişiere ataşate în acest forum
