SCRISOARE DE INTENTIE
Ma numesc XXXXX XXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar...nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si .....un fizic deosebit de atragator, atrag obiecte ca: farfurii, linguri, carti ...efectiv se lipesc de mine, este adevarat asta si..pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca...dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari.. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica...dar, dupa orele de program.
Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dvs.nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie si un CV firmai YYYY din Constanta, daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pt. a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum 2 ani cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs.nu m-ati chemat pt.interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar...un atac la adresa mea. In primul rand, nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important ), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati ! Ma puteti suna la 0000/000000.

P.S. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.


Sper ca v-am facut sa zambiti, daca nu am plecat in concediu...macar sa ne distram putin ....

Auzi Serafim, daca mai participi la vreo sedinta cu popii tai, dezbate si urmatoarea problema:
Exista 3 argumente solide care arata ca Isus era negru:
1. Ii numea pe toti frate
2. Ii placea Biblia
3. N-a putut obtine un proces cinstit.
Dar sunt 3 argumente solide care arata ca Isus era evreu
1. A preluat afacerea Tatalui
2. A stat cu parintii pana la 33 de ani.
3. Era convins ca Mama sa era virgina, iar ea era convinsa ca fiul ei era D-zeu.
Dar mai exista alte 3 argunente ca era californian:
1. nu si-a taiat niciodata parul
2. umbla in picioarele goale
3. a pornit o noua religie
Dar cele mai solide 3 argumente arata ca de fapt Isus era femeie;
1. a hranit o multime de oameni din 2 pesti si 3 paini
2. indiferent cat s-a chinuit nu a reusit sa se faca inteles de catre barbatii care se stransesera sa-l asculte
3. chiar dupa ce a murit a trebuit sa se ridice, pt. ca mai era inca multa treaba de facut.

lectii de viata:(chiar daca le stiti, e bine sa le reamintesc)

Lectia nr. 1

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata
ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata
ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si
nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic
toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr. 2

Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful
acelui copac- suspina el. Dar nu am energia necesara
sa fac asta.
- Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin
cu substante nutritive.

Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in
prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului.
Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile
reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator
vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si
il impusca..

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu
poti ramine acolo mult timp.

Lectia nr. 3

O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea
iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un
cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe
pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti
ca este destul cald.

Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.

Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul
pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa
pasarica si o minca.

MORALELE:

1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.

2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este
prieten.

3. Cind esti in rahat, macar taci din gura..

Bune lectii de viata roxana..numai sa ne tinem de ele...

Ildi tu nu te mai lega de ..."sfintii mei" ca...nu se stie.. si dupa ce variante mi-ai dat...eu cred ca a fost negru + femeie
Multumesc de reclama "pozitiva " tu ai mai vazut jurist care sa taca din gura ??? :( Eu da, dar atunci a fost musai si nu mi-a placut de loc...mi-am pierdut vocea efectiv si a trebui sa fac un tratament destul de ...nasol si am fost "muta " 6 luni de zile ( era sa raman fara clenti !!! )

auzi Serafime?
ma gandeam ca daca o sa ai probleme cu ochii o sa dai o groaza de bani pe doctori si pe ochelari.

Roxana
La lectia 3, morala 4:
Fiecare pasare pe limba ei piere.

Dinubocos nu am inteles aluuuuzia cu ochii ?!? 8O
Eu iti iau apararea si tuuuuu

Sa ma ierte colegul aiurel, dar mi-a trimis numai mie o glumita. Eu cred ca e mai bine sa ne descretim toti fruntile. Doar muncim pe rupte.
Deci "quote" aiurel:
Sunt obosit.
De citiva ani dau vina pe varsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!

Tot pentru descretit fruntile.
Am citit ieri un articol in Jurnalul National in care Mircea Badea ironiza aparitia unui numar impresionant de specialisti in toate domeniile (nu sunt cei 15.000 ai Conventiei), culminand cu Ionela Prunache, specialist in iaurt.
Si imediat, in mintea mea s-a facut conexiunea: daca Prunache este specialist in iaurt, inseamna ca Iaurtache este specialist in pruna, numai sa nu fie prins de Bodu ca are distilerie clandestina...

Jurnalul utilizatorului de Internet


15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe donnsoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala mna conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipun). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netun asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNUn MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA-SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.



P.S. Pt. Nicuvar - ai fost "iertat". Berea cine o da?

Poate incurc serafimii cu heruvinii dar retin numai ca unii au n perechi de ochi pe aripi!

Ma scuzati ca indraznesc sa va deranjez cu cateva bancuri:

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e
oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde
mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta
despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a
deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta?
Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?". "Nevasta-mea
si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
"In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am
dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu". Mama,
socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie: "Ei...
ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca". "Nu o
sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare zi vine
vecina si-l umfla din nou!"

Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care
costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima
zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa,
abatut, unul dintre ei spune: "Iti dai seama ca am prins un peste care
ne-a costat 500 de dolari?". "Dumnezeule!", zice celalalt, "bine ca nu
am prins mai multi!"

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu
stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e
karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
"Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac
si-asa?"

Un tip, la farmacie: "Un pachet de prezervative, va rog!" "Ce marime?",
intreaba farmacistul. Habar n-am!", zice barbatul. "Atunci luati
sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!".
Dupa 10 minute, tipul se intoarce: "M-am razgindit. Nu-mi mai trebuie.
Dar as vrea sa stiu cit costa sablonul..."

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: "Cred ca nevasta mea
are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cind am ajuns acasa, am
gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele". Cel de-al doilea
adauga: "Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta
am gasit o trusa cu scule sub pat."Ultimul povesteste si el: "Eu cred ca
nevasta mea ma insala cu un cal". Ceilalti doi se uita la el mirati.
"Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat."

Oferte de vacanta

Ziarist debutant, nemediatizat suficient , telegenic, par cret, viril,dornic
de aventura si neprevazut caut rapitor irakian ,
serios, de orice sex, posesor de: Kalasnikov , locuinta proprietate
personala, camera separata, baie cu apa calda, mic dejun inclus,
TV, camera video digitala,patura de pus pe perete cu iarba langa un lac
cu lebede negre. Ofer 10 usd /ora de rapire plus 100 tichete de masa
Hungastro.Rog numai oferte serioase.
E-mail : touch_me@saddam.ik



Organizatie terorista fundamentalista irakiana , specializata in rapiri
realistice , legaturi profesionale cu televiziuni renumite,
cautam clienti amatori de distractii exotice Oferim cazare, masa si sedinte
foto - video cu profesionisti . La cerere se pot executa
si decapitari trucate, mutilari cosmetice, sangerari abundente cu vopsea
rosie, etc. Orice fantezie macabra va va fi satisfacuta . Se
asigura negociatori profesionisti cu oficialitatile tarilor de cetatenie.
Transport dus -intors inclus .
Sejur de doua saptamani langa Bagdad : 15.000 USD
Sejur de o luna : 25.000 USD (include si vizitarea bazelor militare
americane din Irak) .
E-mail: husseyn@cia.org




Gratis !!!
Lucrati doar cu rapitori autentici ! Doar noi decapitam pe bune... Scoate
capul la bataie si nu vei regreta .
Lasa totul si vino in Irak!
Senzatii mortale ! Merita . (Asociatie Certificata ISO 9001/2001.Oferim
certificate de calitate pentru decapitarile
efectuate.)
Contact : Te gasim noi, omule !

Blonda senzuala, 1,80m, 90 - 60 - 90, draguta, amabila, ochi verzi --n VAND TRACTOR.